Nezáleží na tom, jestli chytíte hodinový let do nedalekého města nebo se vydáte na dlouhou cestu do Asie, Existují určití lidé, kteří se dostanou do letadla, na které nikdo nečeká, že bude sedět vedle. Chápu to, cestování není pro nikoho na procházku. Sedadla jsou hrbolatá, záhadně se cítíte hladoví, jakmile zapnete bezpečnostní pás, a následujících pár hodin je časová osa nudy a pocity „jsme tam ještě“. Existují však určití cestovatelé, díky nimž je celý utrpení trochu otravnější, ale jedinou vzhůru je potenciálně veselý příběh, který můžete sdílet, když přistáváte. Všichni jsme to už zažili a dokonce - jak se domnívám, říkám - možná byli vinni ze zločinu bytí že osoba. Ahead je 10 lidí, s nimiž nikdo nechce létat!
Všichni se rádi cítíme pohodlně, jakmile se dostaneme na naše určená sedadla, ať už se jedná o vytahování polštáře z paměťové pěny nebo o tahání na naší nejchytřejší mikinu. A i když je naprosto v pořádku vyklouznout z trenérů, ujistěte se, že tam máte nějaké jedáky! Když si chlapík vedle nohou jeho bot a zasáhneš okamžitou vůni ponožky v tělocvičně, je těžké se pasivně agresivně zbavit privilegií opěrky rukou loktem.
I když jsem si jistý, že vaše představení o všech různých způsobech, jak míchat vejce k snídani, je strhující, nechci jít touto cestou dolů s vámi. Prosím, dovolte mi přečíst si knihu Nora Robertsové v klidu.
Mohlo by být pohodlné postavit nohy do malého koutku loketní opěrky před sebou, ale existují dvě pravidla: Číslo jedna, udělejte určitě máte na sobě ponožky (nikdo nechce vidět vaše prsty na nohou z koutku oka) a dvě, nenapadněte osobu před sebou svým chodidlo! Pokud jste se spojili s loktem, jste tunela příliš daleko u mého přítele.
Nemusíte být ospalý, když letušky tlumí světla, ale pokud tam sedíte, hlasitě chatujete o tom, jak bláznivé finále Big Little Lies bylo na nejvyšší úrovni, pak se nemusíte divit, pokud se arašídový paket spojí s vaší hlavou směřovat. Obzvláště pokud ignorujete prosbu, která vypadá jako výstřední dáma, která seděla uličkou. Má munici a nebojí se ji používat.
Znáte ten, který se hlasitě začne chichotat při jakémkoli filmu z roku 2014, který se vysílá v jejich televizi, a mohl by trochu Merlot vylít, když jim chybí ústa a strkají je do brady? Je to skvělá zábava, kterou můžete sledovat, ale žehnej člověku, který sedí hned vedle nich.
Jen abys věděl, že proti tobě je plánována vzpoura. Na spěšně naškrábanou ubrousek se předává plán a postupuje od řádku k řadě.
Existuje systém, lidi. Všichni vystupujeme v jednom souboru. Takže když ten člověk tři řady za vámi lokty kolem vás a sevře vás batohem v hlavě, můžete si myslet temně, znamenat myšlenky přesně pět sekund.
Během večeře mi nevadí přátelská konverzace, ale všichni jsme měli toho člověka, který se chce stát spolubydlícími, když společně překračují Atlantik. Bez ohledu na to, kolikrát jste si nasadili hlavu na telefon nebo si knihu zvedli, stále budou mluvit o svém dětském psovi Herbertovi, dokud letadlo nepřistane.
Vím, že musíš počkat, až přijde taška na odpadky, abych uklidil stanici, ale tvůj obal Oreo doslova prostě přistál v mé otevřené knize? Získejte dům v pořádku!
Nesnáším soudit toho člověka, který voní, jako by běžel po dálnici až k letišti z domu, protože upřímně jsme tam všichni byli. Myslíš si, že jáma je dobrá na celý den, a pak se ukážeš do kanceláře nebo na večeři a zjistíš, že tě deodorant opustil. Stále však naštve, když si uvědomíme, že osoba, se kterou jste v následujících několika hodinách uvězněni, voní stejně, jako před příjezdem do terminálu Cross-Fit.
Ale jak jsem řekl, pokud máte dobrý smysl pro humor, můžete to vzít v klidu! Někdy se nejvíce nepříjemné a nepříjemné okamžiky mohou proměnit v ty nejlepší příběhy.
