Tyto produkty vybíráme nezávisle – pokud nakoupíte na některém z našich odkazů, můžeme získat provizi. Všechny ceny byly přesné v době zveřejnění.
V únoru 2021 jsem se cítil zaseknutý. Nebylo to zrovna překvapivé vzhledem k tomu, že země byla rok do pandemie v té době, ale bylo to víc než příkazy k pobytu doma a online vzdělávání, které mě izolovaly a zmrazily na místě. Bylo to také tím, že jsem neměl skutečné místo, kde bych mohl nazývat domovem, ne od té doby, co jsem se z prostorových a zdravotních důvodů odstěhoval z domu svých rodičů k babičce a tetě. Zatímco jsem byl vděčný, že mám střechu nad hlavou – luxus v té době i nyní – bydlel jsem v pokoji pro hosty, kde jsem spal a učil se na rozkládací pohovce. Nepořádek se hromadil a moje oblečení a věci byly nacpané v zásuvkách, kam jsem se většinu dní nemohl dostat. Žil jsem v limbu, rozpolcený mezi tím, že jsem věděl, že tam nezůstanu navždy, ale nevěděl jsem, kdy odejdu. Byl to nepořádek, fyzický i metaforický, o kterém jsem si myslel, že už nemůže být horší. Pak moje babička zemřela.
Najednou to nebylo jen prostředí mimo mě, co mě přemáhalo; bylo také můj žal. Vzpomínky na její život a smrt se mi v hlavě znovu a znovu přehrávaly, ať jsem bděl nebo spal. Všude, kam jsem šel v domě, jsem myslel na ni a na rostoucí vztah, který jsme si vybudovali v posledních měsících spolubydlícího, který jsem teď ztratil.
Mně i mé tetě bylo jasné, že babiččina ložnice je nyní prázdná, ale chtěl jsem se vyhnout rozhovoru o tom, kdo v ní zůstane. Místo toho jsem dál bydlel v pokoji pro hosty a napůl jsem se přesvědčoval, že si teta zaslouží větší dispozici, druhou koupelnu, šatnu.
Ale věděl jsem, že je to mnohem víc. Pravdou bylo, že jsem nemohl jít do babiččina pokoje plného všeho, co v posledních letech svého života vlastnila, aniž bych se propadl hlouběji do svého smutku. Navíc jsem teď měl v žaludku pocit viny, když jsem přemýšlel o převzetí prostoru, který býval její. Jak jsem mohl žít v této místnosti, kde mi nic nepřipadalo jako moje, ale myšlenka na to, že bych cokoli změnila nebo odstranila, by mi připadala jako ztratit ji znovu?
To, co jsem tehdy nevěděl, bylo, že moje vnitřní turbulence a pochybnosti o sobě jsou zcela normální. „Mít životní prostor, kde je tolik vzpomínek, může být v procesu truchlení ohromující. Takže když děláte něco jiného nebo nového, je to děsivé. Může to způsobit úzkost,“ říká Imuri Pacheco, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Highland Park Holistic Therapy. „Dokonce i něco tak jednoduchého jako ‚vymaluji pokoj‘ může být těžké. Co když už věci nejsou stejné?"
Ten strach nastěhovat se do jejího pokoje mi bránil v tom, abych se skutečně pohnul dál. Protože jsem nepřijal její odchod, nepřijal jsem ani to, že pokoj mé babičky je nyní můj, abych ho vymaloval. vyhovuje mému stylu a vkusu a že to byl svým způsobem její poslední dárek na rozloučenou, který mi dala, abych mohl žít lepší život. Až když se teta konečně ozvala a nabídla mi pokoj, představil jsem si ten potenciál a možnost.
Přesto to nejdůležitější, co jsem mohl udělat, bylo zajistit, abych se na tuto cestu nevydal sám. Příprava pokoje a procházení jejích věcí se stalo společným úsilím mezi mnou, mými tetami a mámou. Bylo téměř terapeutické třídit její věci, smát se vzpomínkám, které pro nás vyvolaly, a truchlit nad babičkou a matkou, které jsme ztratili. Tímto procesem jsem také našel několik jejích drobností, oblečení a kusů nábytku, které jsem si chtěl ponechat. Usnadnilo to proces nastěhování, protože věděla, že kousky z ní vždy zůstanou. To byla rovnováha, kterou jsem se snažil dosáhnout: znovu vytvořit místnost, aniž bych ji nechal úplně odejít.
Více než rok poté, co moje babička zemřela, jsem oficiálně začal s pomocí svého přítele vymalovávat, začal jsem malováním zdí a stavbou pár kusů drobného nábytku. První den se chystal přitisknout kapající malířský váleček ke zdi, aby zakryl barvu, kterou si moje babička vybrala před desítkami let, a najednou se cítil volný a vyděšený. V tu chvíli jsem si uvědomil, že to byl začátek definitivního rozloučení a otevření nové kapitoly mého života.
Podle Pacheca to byl přirozený pocit. "Při vytváření vlastního prostoru dochází téměř k obnově sebe sama, když se ptáte, co pro vás znamená život a co pro vás tento člověk znamenal," říká. „Donutí vás to myslet na sebe a svou vlastní smrtelnost, svůj vlastní význam. Živé místo je dokonalým příkladem této obnovy, dělat věci, které jsou pro vás dobré a starat se o sebe, pečovat o své srdce a dávat sebe na první místo.“
Tak dlouho jsem si myslela, že jsem sobecká, protože chci pro sebe víc a lepší, že truchlení se vždy mělo týkat pouze osoby, kterou truchlím. Ale ve skutečnosti to může být „doba, kdy se lidé mohou poprvé klást na první místo“, jak poznamenává Pacheco. „Je důležité, abyste naslouchali sami sobě a naslouchali tomu, co potřebuje vaše srdce, co vaše tělo, a někdy je to, co potřebujete, čistý prostor,“ říká.
Stejně jako ostatní aspekty smutku je vymalování zřídka lineární nebo přímočaré a pro každého je to jiné. Stále jsou dny, kdy se moje radost z mého pokoje rozmělní kvůli tomu, co jsem ztratil, abych se sem dostal. Ale jsem vděčná, že mi tento proces umožnil zachovat památku mé babičky naživu a zároveň přeměnit můj život a tento pokoj v něco smysluplnějšího, než jsem si kdy dokázal představit.
Únor je měsícem ložnice na bytové terapii! Celý měsíc sdílíme příběhy o ložnicích – od toho, jak v nich spát, jak je vyzdobit, co nejlépe využít malé a mnoho dalšího. Zamiřte sem vidět je všechny!