Když jsem vyrůstal, byl jsem mezi lidmi téměř celou dobu. Jako někdo, kdo byl na střední škole v pěstounské péči, jsem do svých 18 let žil v pěti různých domovech a útulcích - a s každým pohybem přicházelo nové obsazení postav v příběhu mého života. Neustále jsem poznával nové lidi, se kterými jsem pak musel žít. Všechna tato intra a lámače ledu často přispívala k vyčerpávajícím situacím, ve kterých jsem měl vždy pocit, že musím být „zapnutý“ - a vždy připraven mluvit, poslouchat a stýkat se.
Ačkoli se pozadí vždy měnilo, zvykl jsem si na to, že jsem obklopen lidmi, hlukem a změnami. Rutina mi byla cizí.
V té době jsem byl obklopen lidmi normální nebo alespoň jako něco, co bych měl přijmout, protože jsem nad tím neměl žádnou kontrolu. Byl jsem jedním z mnoha lidí v podobných situacích: podle amerického ministerstva zdravotnictví a správy sociálních služeb pro děti a rodiny, byly kolem V roce 2019 bylo v pěstounské péči 424 000 dětí a mladých lidí a tento rok systém sloužil celkem 673 000 mladých lidí. Být stále „zapnutý“ bylo neuvěřitelně namáhavé, ale vyčerpání jsem odstranil jako nezbytné běh mého života - do té míry, že jsem si často představoval, že můj život může být vždy tak hlasitý, jak jsem znal to. Představoval jsem si život, kde jsem byl 24/7 obklopen svými přáteli, život, kde bychom mohli trávit všechen čas společně a vytvářet nezapomenutelné vzpomínky.
Když jsem přišel do prvního ročníku vysoké školy, toužil jsem po této zaneprázdněnosti ve svém životě. Přestěhoval jsem se do největší a nejlidnatější koleje a zúčastnil se každé akce, kterou nabídli; později jsem se přestěhoval do domů s pěti a více spolubydlícími. Vždy se něco dělo a jako extrovert jsem si myslel, že takhle bych měl žít. Miloval jsem být mezi lidmi a držel jsem se toho jako určující součásti své identity.
Neuvědomil jsem si, že jsem se řítil do země a nedal si čas na odpočinek nebo dobití. Měl jsem dojem, že čas sám mi vezme čas s ostatními, i když trávit čas sám může také zvýšit sociální interakce člověka. Být po celou dobu bez přestávek mezi lidmi bylo psychicky náročné, a já jsem zápasil s životem spolubydlících, se kterými jsem se neviděl z očí do očí. Můj mechanismus zvládání nebyl o moc lepší: Místo toho, abych si vyhradil čas pro sebe, jsem se stáhl do domu svého partnera a trávil čas s ním, což byla taktika, která mé vyčerpání jen zhoršila.
To bylo něco, co jsem viděl, jak se to děje všude kolem mě: lidé se s někým začali vídat a trávili s ním celý svůj „čas o samotě“. Myslel jsem, že je normální vstoupit do vztahu a pak být co nejvíce kolem nich, což umožňuje „já“ stát se „my“, jak vztah vzkvétal.
Až když jsem úplně vykořenil svůj život, došlo mi, že se něco musí změnit. Několik měsíců předtím, než jsem dokončil magisterský program, jsem přijal nabídku Fulbright v Německu a konkrétně poznamenal, že bych chtěl být v malém městě, abych mohl lépe rozvíjet svou narůstající němčinu jazykové znalosti. Žít v malém městě znamenalo, že si budu muset najít místo sám.
Představa, že budu žít sám v zemi, kde jsem nikoho neznal, mě ohromila. Nejsem v tom sám: Ve světě sociálních médií a obávaného „strachu z chybějícího“ se staly obecné pocity osamělosti pozoruhodně běžné. Do té chvíle jsem předpokládal, že bych nemohl být osamělý, kdybych nikdy nebyl sám. Mohl bych mít stále stejné zážitky měnící život, aniž bych se spolubydlícími mohl podělit o vzpomínky? K tomuto zážitku jsem se dopracovával celý život, ale jakmile počáteční vzrušení odeznělo, byl jsem ztracen.
Byl jsem zvyklý, že když jsem vařil, měl jsem si s kým promluvit, stejně jako na lidi, kteří celý den přicházeli a vystupovali z předních dveří. Příběh velké šťastné rodiny z pořadů jako „Teorie velkého třesku“, „Nová dívka“ a „Jak jsem poznal vaši matku“ měl jen upevnilo mé neotřesitelné přesvědčení, že klíčem je život s tolika lidmi a v jejich blízkosti štěstí. Přesto jsem poprvé v životě měl jen ticho - a skutečnost, že se město 6000 lidí začalo zavírat v 18 hodin. každý večer bylo nekonečně náročnější potkat kohokoli.
Obtíže s přizpůsobením se životu po pěstounské péči sahají mnohem dál nespočet překážek, na které bylo kladeno lidé, kteří stejně jako já stárli ze systému. Méně než tři procenta lidí ze systému pěstounské péče absolvují čtyřletou vysokou školu, zejména proto, že navigace po světě je tak náročná, když bylo vaše dětství tak omezené. Tentokrát jsem měl za úkol přizpůsobit se privilegiu, které jsem si nikdy předtím nedovolil: mít svůj vlastní prostor. Nyní jsem mohl svobodně dělat to, co se mi líbilo, kdy jsem chtěl a s kým jsem byl spokojený. Zmrazila mě moje nově objevená svoboda.
Časem jsem se přizpůsobil. Se svou meditační praxí jsem se stal více záměrným, ze vaření jsem udělal spíše večerní aktivitu než úkol na mém seznamu úkolů a soustředil se na jídlo, když jsem jedl, abych se mohl vrátit a zdokonalit nádobí později. Po večeři jsem začal chodit na pravidelné procházky a vyhledával všechny události, které se v komunitě dějí.
Tím se mi otevřely dveře. Tak dlouho jsem vnímal vydávání se sólo jako tabu, a přestože dělání věcí samotných bylo zpočátku neuvěřitelně zastrašující, brzy jsem si na to zvykl. Vlastně jsem prospíval. Už jsem se nemusel stydět, že mě někdo zrušil - mohl bych pokračovat ve stejných plánech sám.
Nakonec jsem si uvědomil, že ano miloval žít sám a čas na dekompresi, který mi to poskytlo. Bylo a stále je to privilegium - podle Pew Research Center, 31,9 procenta dospělých Američanů žilo v roce 2017 ve společné domácnosti, ať už kvůli finanční potřebě nebo preferencím - ale podmínky mého mládí mi byly o to více cizí. Nikdy jsem neměl možnost hodinu nepřetržitě číst, meditovat nebo dělat jógu sám, nebo dokonce naučit se užívat si vlastní společnosti.
Moje nově nalezená láska k životu sama se rychle vyvinula v lásku dělat jiné věci sólo, včetně cestování, zkoušení nových restaurací a navštěvování festivaly - a čas sám už není něco, před čím utíkám, ale spíše něco, na co se chystám každý týden (něco, co jsem si nikdy nepředstavoval, že bych v tom dělal minulost). V minulosti jsem možná čekal, že se ke mně někdo připojí, nebo jsem riskoval, že mě tato příležitost minula. Nyní dávám přednost tomu, abych určité věci dělal sám, abych je mohl dělat tak, jak chci. Stále mě baví být obklopen lidmi, ale jsem také tak vděčný, že mám také domov, který je jen můj.
Taryn Williams
Přispěvatel
Taryn je pedagog a nezávislý spisovatel, který v současné době sídlí v Aljašském keři. Po absolvování bakalářského a magisterského titulu na univerzitě v Pensylvánii se rozhodla žít život, aniž by plánovala příliš dopředu, aby zjistila, kam ji vítr zavane. Když neučí ani nepíše, hledá další velké dobrodružství.