Přiznejme si to: Vstoupit s partnerem před sňatkem už není velký problém. Ano, i když stále může být trochu nervózní, když řeknete svým „tradičnějším“ rodinným příslušníkům, vaší správcovské společnosti a sousedům (obvykle) netopí řasy.
Jak Millennials oddaluje manželství nebo se ho vzdává úplně, soužití jako stát se stavem vztahu k sobě, říká Dr. Alexandra Solomonová, autorka „Loving Bravely“ a docent psychologie na Northwestern University v Evanstonu ve státě Illinois. A je to stav, který získává stále více párů: Zvýšila se nejen míra soužití 27 procent sám za poslední desetiletí, říká doktor Solomon sériové soužití (nebo žít s dvěma nebo více partnery postupně v průběhu let) se stal trendem.
I když už není tabu žít s partnerem, pokud se nesezdáte, neznamená to, že je to vždy společensky přijato. Už to není otázka „jestli“ je to v pořádku, ale „kdy“ je to v pořádku. Vezměme si například rozhovor, který jsem měl s přítelem, který nebyl tak dávno: Řekla mi, že se rozhodla nastěhovat se svým přítelem (!). Bydlení v New Yorku, mělo to finanční smysl (dva lidé platili jen za jednu ložnici? Ano, prosím) a ona a její přítel byli oba nadšeně připraveni učinit další krok ve svém vztahu. Nicméně vzhledem k tomu, že chodili tři měsíce, někteří její přátelé a rodina se odmlčeli. Mnozí varovali, že se to v jejich vztahu děje „příliš brzy“, a jeden přítel, dokonce i plochý, jí řekl, že to není dobrý nápad. Zatímco můj přítel věděl, že to bylo riziko, bylo to takové, o kterém si myslela, že stojí za to podstoupit.
Proč tolik negativity z arašídové galerie? Dr. Solomon říká, že i když jsou obecně přijímáni, mnoho lidí (včetně rodičů) to cítí soužití může ohrozit kvalitu vztahu a usnadnit „uvíznutí“ v nešťastném stavu vztah. Varování samozřejmě vychází z místa lásky - ale nakonec se jejich obavy mohou cítit škodlivě.
Tato bezvýchodná situace pochází z velké části od lidí, kteří spojují vývoj vztahů s daty v kalendáři. Podle Dr. Solomona se vztahy vyvíjejí ve třech fázích: Včasná idealizace (myslící na to, že váš partner je tím nejlepším naživu), Fall From Grace ( okamžik prolomení vnímání když si uvědomíte, že váš partner je člověk), a Brave Love (když víte, že nejsou dokonalí, ale vymyslíte způsoby, jak se s tím stejně vypořádat - společně). Dr. Solomon říká, že v ideálním případě se pár rozhodne nastoupit během fáze Brave Love, protože přechod je stresující, ale pokud byl pár dříve testován, může jít o něco plynulejší. (Obecně je to tehdy, když vaši přátelé a rodina potvrdí váš vztah jako „připravený“ na spolužití). Přistěhování před touto fází však ještě není konec světa (nebo váš vztah!) - pouze zvyšuje stres na již entropickém období.
"Mohl by pár přežít, kdyby se pohybovali společně, zatímco jsou ještě v počáteční fázi idealizace?" Samozřejmě, “říká. "Stres tahu pravděpodobně povede k pádu z milosti, protože příležitosti pro konflikt jsou hojné - nové role a odpovědnosti, sdílený prostor skříně (!)." To je přežitelné, ale je hodně žádat rodící se vztah. “
V tomto duchu jsem požádal doktora Solomon, stejně jako některé z našich spisovatelů a čtenářů, kteří se nastěhovali s partnerem „příliš brzy“, aby se o ně podělili nějaká moudrost o tom, jak se pohybovali kolem nesčetných foibles, které přicházejí se sdíleným prostorem s téměř cizincem (ale roztomilý jeden!). Zde jsou jejich čtyři nejlepší tipy pro šťastné soužití - bez ohledu na načasování:
Zatímco Diana W. a její manžel se oženil po devíti letech datování, pár začal žít spolu... 10 dní po setkání.
"Plánovali jsme, že se staneme spolubydlícími, než jsme se připojili, ale náš pronajímatel si pronajal, co bude mým pokojem, na další měsíc - nechal mě bez pokoje," říká.
V procesu byly určitě škytavky (např. G. museli přivítat své rodiny do svých životů mnohem dříve, než si přáli), ale nakonec to dopadlo na pár, protože necítili tlak na udržení vztahu postupující. Věděli, že navzdory relativně rychlému přechodu k „dalšímu kroku“ nedošlo ke spěchu, aby se věci vyřešily.
"Tolik lidí spěchá na svatbu, že zapomenou, že vztah je o utrácení každý den s sebou, dlouho poté, co se líbánky zmizí," říká. "Takže pro vás pracujte v jakémkoli tempu."
Dr. Solomon to opakuje: Pokud urychlíte proces nastěhování, očekávejte zvýšený počet nárazů rychlosti - ale necítíte se, že se kvůli nim musíte rozejít.
"Budete se cítit spíš jako pár poté, co budete žít spolu šest měsíců, versus šest dní," říká. "Je to přechod." Rány neznamenají, že jste se špatně rozhodli. “
“Rozhodněte se, ne posuňte“Je model, který vědci Markman a Stanley přišli; to znamená, že pár by měl spolu mluvit a vyjasnit očekávání o tom, co znamená soužití pro každého z nich před společným životem. Rozhoduje se o tom, jak zajistíte, aby jedna osoba nepředpokládala, že pohybovat se spolu je krokem k sobě manželství, zatímco druhý prostě potřebuje nové místo k životu, protože jejich nájem je nahoře nebo jejich spolubydlící odstěhoval.
„Skutečnost, že k tomuto přechodu dochází v důsledku takové změny života, není sama o sobě problémem, ale páry musí spolupracovat, aby byly jasné a úmyslné, proč se rozhodují pro tuto volbu, “Dr. Solomon říká.
Když nejsou různé důvody otevřeně sděleny, to je situace, kdy se pocity zraní. Například Susan M. se nastěhovala s přítelem po dvou týdnech randění, když její kolejní bydlení kleslo.
"I když jsem si byla jistá, že pohybovat se v sobě znamenalo, že to byl muž, se kterým bych strávil svůj život, nebyl o tom přesvědčen," říká.
To však bylo řečeno až poté, co se už nastěhovala: To, co vytrvalo, pak byly Susan dva týdny, aby si našla své vlastní místo. Nakonec se odstěhovala a užila si života sama, ale byla to pro ni bolestivá zkušenost, protože byla tak nadšená, že mohla udělat takový „dospělý“ krok ve vztahu.
Vezměte také na vědomí, že posunutí vztahu vpřed nemusí nutně vyřešit existující problémy. Zatímco věděla, že její bývalý přítel má problémy se závazkem, Lauren R. přesídlil do Evropy z USA v naději, že velké gesto ukáže, že byla připravena přejít k dalšímu kroku. Jakmile se tam však dostala, rychle si uvědomila, že není nic, co by mohla udělat, aby mu pomohla překonat jeho problémy.
"Společný pohyb není lékem na všechny existující problémy," říká. "Ve skutečnosti mnohokrát tyto problémy jen zhoršuje." Je to určitě způsob, jak se to dozvědět, ale někdy se během procesu ztrácí spoustu času a peněz. “
Sassafras L. také ví všechno o této z první ruky, taky. Ze se nastěhoval s partnery relativně brzy ve vztahu ne jednou, ale třikrát: Zaprvé, poté, co jsem se na víkend setkal s partnerem; druhý, po jednom datu; a za třetí, po 10 měsících datování (což byl dlouhý čas na nájem, ale ze ví, že někteří by to považovali za krátký čas!) První dva se počítali jako posuvné, zatímco třetí byl záměrný - což je pravděpodobně důvod, proč je pár stále spolu!
"Věděli jsme, že je důležité toto rozhodnutí podniknout promyšleně," říká ze. "Rozhodli jsme se pronajmout si dům namísto vyzvednutí jednoho z našich bytů a hledali jsme nemovitost se dvěma ložnicemi." Přestože jsme téměř vždy spali ve stejné posteli (střídali jsme se mezi pokoji), věděli jsme, že každý z nás potřebuje vlastní prostor. Zjistil jsem, že protože jsme navázali otevřenou a čestnou komunikaci o našich cílech, plánech a očekáváních, Společný pohyb šel opravdu hladce a vyústil v úžasný, splňující dlouhodobý vztah 15 let. “
To se může zdát kontraintuitivní, protože jsme všichni slyšeli vztahy jsou jen o kompromisech! Dr. Solomon však tvrdí, že zaměření na dohody může oběma lidem pomoci, aby se cítili, jako by vyhráli, a cítili se uvězněni v dynamice moci.
Mnohokrát se to může projevit při zachování autonomie ve vztahu. Například Danny A. nastěhoval se s partnerem a jeho partnerskou rodinou měsíc do jejich vztahu (a zůstal osm let!). O deset let později je pár stále spolu. "Příliš mnoho času způsobuje udušení," říká. "Nemusíte vždy dělat věci společně." Je v pořádku zůstat zapojený do toho, co vás činí šťastným bez vašeho partnera. “
Anna M. přestěhoval se do Evropy, aby byl se svým současným manželem brzy do jejich vztahu, ao šest měsíců později se rozhodl pohnout společně. "Společný život vám ukáže, jak jste kompatibilní a jak kompromisní jste oba ochotni ukázat," říká. "Může se stát tolik legrace a dobroty, ale jen pokud jste oba ochotni."
Podle Dr. Solomona je největším rizikem spolužití to, že je mnohem těžší rozpadnout se.
"Závazek má dva prvky: Jsem tady, protože se cítí dobře a jsem tady, protože je těžké odejít," říká Solomon. "Soužití jistě zesiluje druhé, takže páry musí aktivně pracovat na prvním."
Práce na první z nich může vypadat jako přijít s „plánem odchodu“, než se společně pohnou, čímž se odstraní jakékoli finanční nebo logistické krize, pokud to jedna strana potřebuje. BethAnne F., „sklouzla“ do soužití s jejím nyní-manželem jen čtyři měsíce po setkání, zpočátku si myslela, že spolu žijí, byla dočasnou dohodou, zatímco hledala své vlastní místo. Přidala si však několik záruk pro případ, že by to nevyšlo, včetně nepodepsání nájemní smlouvy.
"Myslel jsem, že to nepotřebuji, protože to považuji za dočasnou věc, znamenalo, že na to, aby to fungovalo, nebylo mnoho stresu - i když to opravdu nefungovalo."
Nečekejte na to, že krize požádá o pomoc: „Stresy v pohybu společně mohou být prohloubeny intimita, ale často páry potřebují pomoc terapeuta, aby pochopily, co se vzbudilo! Nemusíte čekat na krizi, abyste požádali o pomoc vyškoleného profesionála, “říká Dr. Solomon,„ je skvělé budovat vhled a zdravé vzorce hned od začátku.
Přestože plán odchodu (nebo párová terapie) nemusí být pro všechny úplně proveditelný (lidé žijí v soužití, protože je to jediný způsob, jak si pronajmout), je důležité pochopit rizika, že žádný z nich nebude existovat:
Elizabeth S., říká, že nastěhování s partnerem z finančních důvodů nakonec ji opustil v situaci s extrémním domácím násilím.
"Jakmile je vaše životní situace, účty a finance ještě trochu závislé na vašem romantickém partnerovi, je to." bude to mnohem těžší získat z vašeho vztahu, pokud to budete někdy potřebovat, “říká. "Nedokážu vysvětlit, jak bolestivé je být v takové situaci, a uvědomit si, jak neschopný opustit nebo udržovat svůj vlastní dům, i když jen finančně." Rozhodněte se opatrně. “
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, potřebujete pomoc, zavolejte na horkou linku národního domácího násilí na čísle 1-800-799-7233 nebo navštivte thehotline.com, kde je k dispozici chatová linka 24/7.
Než zabalíte mosazné příslušenství, akcenty terrazzo a makramen, věnujte nějaký čas plížení náhled toho, co říkají odborníci v oblasti nemovitostí, jsou hlavní domácí trendy, ve kterých budeme odepisovat naše seznamy 2020.
Sarah Magnusonová
18. prosince 2019