Tyto produkty vybíráme samostatně - pokud si koupíte některý z našich odkazů, můžeme získat provizi.
Můj zdroj na Facebooku je právě teď bojištěm, předehnáno konkurenčními analýzami dnešního světa, stavem politiky v Americe a tím, co se s námi teď stane. Což je důvod, proč, když se kamarádovi líbila tato nenápadná malá anekdota o pozdním nočním běhu s Roomba a nějaký hovno, trochu jsem si kliknul. O patnáct minut později jsem se pořád smála.
Minulý týden se v naší domácnosti stalo něco docela tragického. Doposud mi trvalo, než jsem si to obtočil kolem a našel slova, která popisují hrůzu. Začalo to dost jednoduše - něco, co se pravděpodobně stalo většině z vás.
Někdy mezi půlnocí a 1:30 dopoledne se naše štěňátko Evie vrhlo na náš koberec v obývacím pokoji. Tohle je jediná doba, kdy to udělala, takže je to pravděpodobně jen proto, že jsme ji zapomněli vypustit, než jsme tu noc šli spát. Nyní, pokud máte detektivní mysl, možná vás zajímá, jak víme, že k hovno došlo mezi půlnocí a 1:30 ráno. Spali jsme, tak jak vím ten časový rámec?
Proč, přátelé, je to proto, že naše Roomba běží každou noc v 1:30 ráno, zatímco spíme. A našlo to hovno. A tak začíná Pooptastrofa. Poohpocalypse. Pooppening.
Máte-li Roombu, zbavte se všech rozptýlení a absorbujte vše, co vám chci říct.
Za žádných okolností nedovolte, aby vaše Roomba přejela psí hovno. Pokud se to stane nemyslitelné a váš Roomba přejde po psí hovno, okamžitě ho zastavte a nenechte jej pokračovat v čistícím cyklu. Protože pokud k tomu dojde, rozšíří hovno psů po každém myslitelném povrchu v jeho dosahu, což povede k domovu, který se velmi podobá malbě na hovno Jacksona Pollocka.
Bude to na podlahách. Bude to na vašich nábytkových nohách. Bude to na kobercích. Bude to na vašich kobercích. Bude to na hračkách pro děti. Pokud je blízko podlahy, bude to mít hovno. Tato úžasná kola, která mají kostkovanou plochu pro lepší trakci, nechala po celém domě stopy po 25 stopách. Naše milá Roomba, která každou noc pečlivě uklízí, vypadala, jako by to byla bahna. Ano, bahno - jako to, co děláte s džípem na potrubí. Ale v hovnu.
Poté, co váš čtyřletý chlapec vstane ve 3 hodiny ráno, aby se plazil do vaší postele, budete se divit, proč voní jako psí hovínko. A půjdete do obývacího pokoje. A budete se divit, proč se podlaha cítí trochu drsná. A uprostřed hnědé podlahy uvidíte zářící, vágní věc ve tvaru Roomby, zářící zeleným světlem, jako všechno v pořádku. Jako by na něj bylo hrdé. Až do tohoto bodu jste stále ještě spali, ale teď se rychle probudíte.
Nejdříve tedy očistíte dítě. Vydrhneš mu hovno z nohou a vložíš ho zpět do postele. Ale nemusíte se obtěžovat čištění vlastních nohou, protože víte, co přijde. Je to nevyhnutelné a přichází na vás jako nákladní vlak. Někteří lidé pokrčili rameny a vrátili se do postele, aby si s tím ráno poradili. Ale ty nejsi jeden z těch lidí - nemůžeš spát s tou válečnou zónou hovna v obývacím pokoji.
Takže čistíte Roombu. Hodíte to do vany, abyste ji nechali vsáknout. Roztrháváte to od sebe, kousek po kousku, přemýšlíte, v jakém okamžiku jste se stali dospělými, a převzal odpovědnost za 3:30 dopoledne - rozebírání - montážní práce - čištění. V tomto okamžiku není hovno jen na rukou - je to rozmazané až po lokty. Už jste slyšeli, že Roomba vydává ten „whirllllllllllllllllllllll-boop-hisssssssss“ zvuk, který zní jako elektronický umírající, a uvědomíte si, že jste zapomněli vytáhnout baterii, než ji namočíte. Více o tom později.
Jo, a vy nepoužíváte jen vulgárnost - vynalézáte nové typy vulgárnosti. Říkáte věci, které by Satana otřásly odporem. Doufáte, že vaše dítě zůstalo v posteli, protože pokud vás uslyší mluvit takhle, není možné, že skončil ve vězení.
Pak vylezete na kobercový šampon. Když ji zatlačíte na koberec - koberec, který to všechno spustil - šampon se na vás směje. Protože ten koberec jde do koše, lidi. Ale stejně to šamponujete, protože vaše žena milovala ten zatracený koberec a víte, že se zeptá, jestli se ho pokusíte nejdříve vyčistit.
Pak vyjdete z role papírových ručníků, nechápavě přemýšlíte, zda byste měli investovat do zásob papírových ručníků, a vy profukujete tři nebo čtyři role otírající hovno. Pak dostanete stříkací láhev s bělicí vodou a hadicí dolů po podlahových deskách, abyste je nechali vsáknout, protože hovno již bylo usušeno. Pak vyjde parní mop a vy se budete starat o tyto 25-ft poop stezky.
A pak, protože je 6:00, jdete spát. Pojďme to dokončit zítra, že?
Následující den dokončíte rozebrání Roomby, seškrabáním všech drobných stehen hovna a po zhlédnutí několika instruktážních videí na YouTube odeberete základní desku a umyjte ji zubní kartáček. Pak ho péct v sušárně. Dali jste to všechno dohromady a samozřejmě to nefunguje. Protože jste slyšeli hluk „whirlllllllllllllllllll-boop-hissssssss“, když zemřel jeho poopy smrti ve vaně. Ale doufali jste, že se na vás bohové Roomby budou milovat.
Ale na konci tunelu je světlo. Poté, co strávil týden zkoumáním, jak opravit tuto zatracenou $ 400 Roomba bez opětovného utrácení 400 $ - včetně renovace jednotek, nové základní desky a nové baterie - nakonec se rozhodnete zavolat na místo, kde jste zakoupili to. To místo zvané Hammacher Schlemmer. Mají vtipné jméno, ale mají úžasnou záruku. Tvrdí, že je to na celý život, a to z jakéhokoli důvodu.
A víte, co udělali? Nabízeli jej nahradit. Ano, lidi. Nahrazují Roombu, která přejela psí hovínko, a pak zemřeli po koupání ve vodě po vodě, vodnatou smrtí - samozřejmě samozřejmě bez vlastní viny.
Takže šílené rekvizity k Hammacherovi Schlemmerovi. Pokud kupujete něco dražšího a prodávají ho, doporučuji jej koupit. A nezapomeňte - nedovolte, aby vaše Roomba přejela psí hovínko.
